QUIJOTE HA MUERTO

Hay un hombre tumbado en el jardín del parque. Torso y piernas al viento. Cortos pantalones y cabellos, con una isla en la cumbre de su cabeza.  Lleva gafas de sol para los ojos, cejas y mejillas. Está fuerte y bronceado.

Echado boca arriba levanta su cabeza. Mira para un lado, al otro, al móvil. Pasan segundos, y vuelva a alzar la cabeza.  

Pasa un tiempo y llega un hombre pálido. Y muy flaco. Se recuesta de medio lado y le besa en la gafa. Se ríen.

El nuevo tiene el pelo negro hacia atrás y sin peinar. Gafas de sol, más discretas, y una holgada camisa de flores puesta.  El vaquero lo lleva remangado hasta las rodillas.

Pasan cinco minutos,  y pese al calor mantiene la ropa puesta. El otro no. Se ha quitado el pantalón. Solo “Calvin Klein” le separa de Adán.

Es una cita. Y de las primeras. El “Cruasán” es brasileño. Y el afilado hombre, italiano. Hablan de ropa. Me aburro. Sigo leyendo.

“¡Pareces una campana!, ¡Pareces una campana!”. Sobresaltado levanto la cabeza. Están haciendo abdominales. El italiano mueve su cabeza como un campanario, lo hace mal. El “cruasán” le enseña. También a hacer flexiones y a utilizar mejor el diafragma. O algo así.  El italiano es muy torpe, pero lo pasan bien. Eso creía yo.

Vuelvo a Tom Sawyer. Una página. Cuando paso a la siguiente veo al flaco palpando los glúteos del amigo. Los ablanda, y los endurece. “Toca, toca”. Toca.

Aun así,  al italiano se le ve tenso. No está cómodo. El partido se juega en campo contrario. En manos del “Petate” de turno.  Intenta mantener una sonrisa ante y delante de las tonterías del amigo. Pero le cuesta. Cada vez mira más al horizonte, o hacia el lado, para descansar la boca. Está sufriendo, pienso.

El brasileño disfruta. Es un inconsciente. Sigue con sus demostraciones físicas absurdas. Que si esto, que si lo otro. Sin parar. ¡Ya está bien joder!

Para deleite de la grada, saca el móvil, llama. Se pasa veinte minutos de reloj vociferando “nosequé de su gimnasio”. Se toca el pecho mientras lo hace. El italiano no sabe dónde meterse. Solo mira ya hacia los lados. De vez en cuando finge una sonrisa ante las estupideces del “Mazinger”. Pero nada. Poca esperanza queda.

Él quería hablar. De sus cosas. Y de las del otro. No quería la mierda que se estaba comiendo. No lo merecía. Al principio había intentado salir del horror, hilando su torpeza deportiva con recuerdos de su infancia, sin éxito. El “Golden Graham” no quería otra cosa que glúteos, diafragmas y batidos. “¡¿Que coño me cuentas ahora de Italia?!”

Todo había acabado. Creía. Él, y yo. No había atisbos de esperanza. No había nada. Solo basura y más basura. Pero algo sucede. “Tengo un plan buenísimo”, exclama el inconsciente. El italiano (y yo) recuperamos la sonrisa. ¡Por fin algo!

Acerqué la oreja. Esto no me lo podía perder.

No lo hice. El brasileño, más inconsciente que nunca, propuso:

“Ahora vamos a mi gimnasio y verás, es otro mundo” (Palabras textuales)

Un mundo de mierda, pensaría el italiano. Desvió su mirada, y se cruzó con la mía. Me había pillado. 

Volví con Tom Sawyer.